Ящик Пандоры
Вместе с внешним проявлением добра, ко мне пришли злость, мнительность и многие другие чувства, которых я не хотел. Но самое главное – то, что сила моего намерения и материальность моделирования событий возросли в сотни(!) раз. И я не заметил, как это произошло… Искусство изменения событий, пространства и людей, которое было проявлено и заложено в меня однажды, стало вдруг самообучаемой самостоятельной единицей внутри меня и стало управлять миром вокруг меня по малейшему моему сигналу, не оставляя времени на сомнение. Не всегда, но во многих ситуациях. Почти всегда. Это было именно то, чего я больше всего боялся все эти годы. Это было безудержное стремление изменения мира в сочетании с инструментами, которые были вынуты из пыльных чехлов и положены передо мной невидимой рукой. И я на миг осознал всю меру ответственности, которую я могу принять на себя, дотронувшись до этих инструментов. Я понимал, что взяв их снова (а однажды я уже держал их в руках), я больше не смогу их положить. И в то же время я понял, что дальше мне будет очень сложно. Те испытания, которые я не выдержал раньше, снова распростерлись передо мной на протяжении всего горизонта. Но я, все же, взял эти инструменты…
Чего я понял за годы, проведенные в Большом Поиске, казавшиеся мне веками? Я понял главное – мир бесконечен, а я – всего лишь его маленькая частичка, которая появилась на свет для того, чтобы однажды исчезнуть. Да. Я понял и осознал, что однажды меня не станет, и этот мир продолжит движение без меня. Я и раньше это говорил так же, как говорили сотни людей. Но, только оказавшись у края пропасти, ты понимаешь – как же тебе хочется жить, и, как, оказывается, были мелки и ничтожны твои желания по сравнению с бескрайним ужасом небытия, в которое погружаются однажды все – и мы и наши дети, и внуки и остальные поколения. Все погружаются в нее, успев оставить что-то после себя. Одни – череду грехов, преступлений, горя, крови и ужаса, другие – искупление всего содеянного собой и другими, а третьи… они не оставляют ничего, являясь такими же людьми, но не видя цели, смысла и ценности жизни до ее конца, и даже в свой последний миг.Но я не восхваляю и не осуждаю никого, так как я – все эти три типа в крайних проявлениях. Я – человек. И рядом со мной – те, ответственность за которых я принял на себя. И я должен пройти этот путь сам и помочь пройти им. Я люблю их – моих близких. Но почему-то именно близкие приносят самую сильную боль и наносят самые тяжелые раны. Порой неосознанно, но всегда эти раны долго кровоточат. И часть жизненных сил всегда уходит на зализывание старых ран. Боль, которую причиняют близкие люди, сменяется одна другой, она не дает вздохнуть полной грудью. И, чем ближе я становлюсь к разгадке того, для чего я здесь, тем злее и извращеннее я встречаю сопротивление – слабого человека можно победить самого, но стоит лишь стать сильнее, как удары сыпятся через близких людей. “Бесы бьют через близких!” – говорил отец Сергий, крестивший меня, а до того прошедший весь Афганистан. И так получилось, что крещение было 15 февраля… (день вывода 40-й армии из ДРА).
Было время – как и многие, я считал,что мужчина должен вести себя определенным образом – вырабатывая тестостерон на ходу и громко заявляя всем об этом, грозно оглядываясь по сторонам. Но потом понял, что многие заблуждения, продиктованные искушениями положительной самооценки – всего лишь часть весьма мерзкого плана, ведущего человека по открытой и широкой дороге. А куда обычно ведет такая дорога? Вопрос риторический.
Однажды я понял важную вещь – жизнь должна быть прожита так, чтобы уходя, мы могли бы спокойно оглянуться назад, вспомнить добрые дела, помолиться и уйти. Но не так, чтобы в последний миг в сознании всплыли тяжелые моменты обид, нанесенных людям, пролитая кровь, злоба и страдание. Тогда человека пронизывает ужас. И очень хочется все исправить! И иногда человеку дается этот шанс. Но он забывает об этом, возвратившись в этот мир, сразу берясь за старое! Однажды я получил этот шанс… И я хочу надеяться,что у меня хватит сил, духа и благоразумия воспользоваться им.
… Вчера я открыл еще одну створку ящика Пандоры. И из него вырвалось Нечто. Теперь я уже не знаю – что это– сущность этого явления пока лежит за пределами моего понимания. Хотя по одной из версий (хотелось бы в это верить!) – это ключ, позволяющий закрыть ящик. Раз и навсегда. Но для того, чтобы понять и контролировать это Нечто, мне надо много сил. Теперь моя задача – набраться сил и захлопнуть ящик Пандоры, загнав туда вырвавшийся на свободу легион и при этом не навредить близким. И не только близким. Не навредить людям вообще… Господи! Дай мне силы в этом! Я не хочу принести разрушение в этот мир!
В. Аминов, где-то в начале века…
Это – из моих записей, которые я периодически делаю. После получение благословения я многое понял. И, перечитывая это много раз, я решил передать это всем – ящик Пандоры у каждого свой. И каждый получает искушения на своем пути. И чаще всего (а это проще!) – человек начинает использовать оружие противника против него до тех пор, пока плавно не превратится в такого же монстра – “Кто сражается с чудовищами, тому следует остерегаться, чтобы самому при этом не стать чудовищем. И если ты долго смотришь в бездну, то бездна тоже смотрит в тебя.” (из его произведения “По ту сторону добра и зла. Прелюдия к философии будущего”). Помните это. И главное, что может защитить вас от всех бед и несчастий – это Любовь. Это не общая избитая фраза. Это – выстраданная мной лично тайна, как ни забавно бы звучало здесь слово “тайна”. Голая фраза без понимания того, что она означает на самом деле – она подобна имени запароленного многогигабайтного архива – есть условное имя и что-то оно означает, а что – немногие задумываются и пытаются подобрать пароль к этому архиву.
button
