Размышления о любви

Любовь… Что же это? И какая она есть? И есть ли она? И если есть, то как ее распознать и отличить?..
Много вопросов всегда было есть и будет вокруг этого слова. Однако, оно всегда имело множество значений и понималось по-разному. Возьму на себя ответственность дать трактовку как этому слову и явлению, так и тому, что им часто называется…
Итак, любовь. Что же это?

1. В самом обыденном и распространенном, “киношном” понимании – это красивые слова, красивые поступки, страдания, измены и прощения, “треугольники”, поцелуи, постель, красивые строчки, цветы, разлука, сомнения, ревность и тому подобное. Да, многое из того присутствует в процессе жизни у любящих людей. Но это не есть главное. Здесь любовь – всего лишь набор чувств и эмоций. Подобная любовь описывается медиками как биохимическая гормональная реакция организма, увеличивающая выброс гормонов – серотонина, эндорфина, адреналина и других, отвечающих за определенные ощущения. Ощущения же свойственны всем – животным и людям. Поэтому сей “вид любви” мало чем отличается от животного мира. Просто страсть и похоть, облеченные в красивую обертку. В основе – чистый эгоизм. Дети в таких союзах рождаются и вырастают в недоумении и непонимании бурных отношений родителей.
2. В понимании достаточно “современном” – это – синоним сожительства людей, хорошо относящихся друг к другу. Своеобразный симбиоз. При этом не исключается постоянное присматривание к особям другого пола с более выгодным положением в каком-либо плане – социальном, сексуальном, или ином… Это – самый обычный блуд, имеющий в основе лишь похоть и не более того. И эгоизм здесь не менее велик. Дети в таких союзах несчастны – часто это недолгие браки, зародившиеся для обоих в одной постели и закончившиеся в другой. И поэтому частая смена “дабл-пап” и “дабл-мам” закрывает доверие детей к этому миру, и особенно к противоположному полу.
3. В понимании “приземленном” – это союзы от безысходности – когда рядом нет более никого, а одиночество как таковое не устраивает. Парадокс, но 50% таких союзов крепки и счастливы. Но другие 50% – диаметрально противоположны – зыбки и неудачны, несчастливы. Это – не любовь. Это – чистая физиология и быт. Такие союзы часто зарождаются между коллегами и соседями. Дети в них вырастают в любом случае тонко чувствующими людьми. Здесь само слово “любовь” имеет различные значения. А вот прочность подобных союзов на самом деле весьма просто объясняется – ввиду того, что смотреть больше не на кого, человек ни на кого и не смотрит и ни с кем не сравнивает – т.е. не имеет искушений и не отгоняет их. И это либо входит в норму жизни, либо первое же искушение соблазняет своей новизной и все сомнения решаются в пользу нового и неизведанного, обнажая тогда блудную сущность и безволие того человека. Т.е. перечеркивая все прошлое обоим – во имя нескольких минут или часов чувственных сиюминутных удовольствий.
4. В распространенном “родительском” понимании – это – любовь к ребенку – т.е. – обуть, одеть, устроить в хорошую школу, дать образование, уберечь от дурной компании, кормить, поить, запрещать и разрешать, выстроить ребенку начало жизненного пути. Редко кто из детей бывает по-настоящему так счастлив. В основном вырастают потребительски настроенные дети, предъявляющие затем претензии к родителям, что те дали им мало. Еще обычно это сопровождается повышенным контролем и желанием как всегда знать все о ребенке, так и присваивание себе прав на вмешивание в личную жизнь детей и постоянные советы, которые далеко не всегда соответствуют назначению – сделать ребенка счастливее. Скорее наоборот – они во многом исходят из эгоистичных соображений родителей, что ребенок должен делать все так, чтобы родителям было спокойно.
5. В распространенном “детском” понимании – это – прямое эгоистичное и потребительское отношение, подразумевающее требование с родителей того, что они “должны” (т.е. то, что хочется ребенку) вне зависимости от ситуации. Это и предыдущее (родительское) понимание любви рождает в конечном итоге безответственность и черствость, в крайней форме граничащей с жестокостью и полным неприятием как чужого мнения, так и чужих необходимостей и возможностей, как высшее проявление эгоизма.
6. В духовном понимании – любовь – это проявление доброй и сильной воли одного человека по отношению к другому. И оно не может быть условным, т.е. фактически любовь безусловна – нельзя сказать, что я тебя буду любить при условии, если ты… Хотя взаимоотношение мужчин и женщин в виде настоящей любви характеризуются еще одной важной чертой – взаимностью, без которой односторонняя любовь становится крайней формой проявления заботы. И только такая любовь может принести счастье. В том числе и между родителями и детьми. Это – единство душ, взаимное уважение и забота, мгновенная и безусловная готовность к пожертвованию своими интересами и ресурсами (крайнее проявление – здоровье и жизнь) ради решения сложных вопросов, безопасности и каких-либо проблем любимого человека. Хотя, конечно, это никак не сочетается с исполнением капризов любимого человека и решения его похотей и желаний любым путем и любой ценой. На самом деле, другой человек, если он любит, не позволит как минимум решать эти “проблемы” такой ценой, но скорее просто не допустит даже мысли об исполнении своего каприза за счет появления проблем у другого.И еще можно выделить некоторые понятия, которые часто путаются со словом “любовь”, заменяя свои истинные названия на “любовь” и тем самым дискредитируя само понятие любви, обесценивая и опошляя его (как, например, ставшая расхожей фраза “заняться любовью”…).

• страсть – желание физической близости с элементом взаимной заинтересованности (т.е. тот же блуд, но еще и интересно поговорить). Элемент страсти присутствует в любви. Но страсть, не исключающая смену партнера – не есть любовь.
• привычка (симбиоз с нежеланием перемен, т.е. лень) – совершенно не исключает связи на стороне и создает атмосферу “соседей по квартире и кровати. Привычка заботиться друг о друге и иные привычки, приобретенные как следствия естественных потребностей в этом любящих людей – составляющие любви. Но привычка нахождения вместе без готовности жертвования своими интересами ради другого – не есть любовь.
• привязанность – крайняя форма привычки с потерей многих черт собственной личности, высокая степень эмоциональной зависимости от другого человека. Привязанность к любимому человеку и растворение в нем – естественная и прекрасная составляющая любви. Но только если она сопровождается взаимностью и не нарушает целостность личности. Привязанность на уровне суицида, глупых поступков и безудержной ревности – не есть любовь.
• дружба, совмещенная с постелью… Пожалуй, одна из сложных форм отношений, которая имеет возможность перерасти в любовь… Но она имеет одну особенность, о которой предупреждают многие, прошедшие через нее – “С друзьями не спят! С ними дружат!” – т.е. это говорит о сложности психологической перестройки двоих, переводящих отношения на иной уровень.
• похоть (блуд, или более грубые обыденные синонимы…) – ну это уж никак не любовь, хотя часто в первую или вторую ночь в постели с человеком, с которым собственно в постели и познакомились, люди употребляют фразы о любви, опошляя и унижая любовь, делая ее некоей игрушечной эмоцией, синонимом фразы наподобие “мне нравятся мои ощущения сейчас!”. Самое ужасное, что в последнее время целомудрие стало не в чести, а постель стала неким плацдармом для получения удовольствий, перестав быть чем-то сокровенным и тайным, выдвинувшись на первый план экранов.
• флирт… (привлечение внимания, заигрывание с сексуальным подтекстом) изощренная форма похоти, заканчивающаяся во многих случаях так или иначе в постели. Также не имеет ничего общего с любовью. Это же касается и “спортивного флирта”.
• Так все же – чем характеризуется тогда настоящая любовь? Попробую ответить на этот вопрос, разложив ответ по полочкам.

1. Забота о близком, которая если и не доставляет удовольствие (например, уход за больным), то как минимум не напрягает даже в случае недостаточности возможностей. Повторюсь – это не касается потаканию капризам, которые часто путаются с необходимостью, часто заводя ситуацию в тупик. Особенно наглядно это прослеживается при покупке в кредит.
2. Желание и удовольствие от присутствия близкого человека и общения с ним. И здесь также право одного быть рядом с другим почти в любой ситуации. Если в проблемных ситуациях один уходит в себя и старается быть один – это как добавит ошибок в решении проблем, так и создаст напряженность в отношениях.
3. Учет мнения, желаний и возможностей близкого человека. Фактически – отказ от эгоизма. Особенно сложно это принять в то время, когда отовсюду говорят о необходимости “здорового эгоизма” и “здоровых амбиций”. Это также абсурдно, как и “здоровый яд”.
4. Первичность исполнения желаний и потребностей совместных и затем близкого человека, а затем собственных (обоюдная первичность, как собственно и все остальное). Собственно, это – продолжение и следствие отказа от эгоистических проявлений своей натуры.
5. Откровенность и честность в мыслях и отношениях. Отсутствие двуличности. Отсутствие лицемерия. Но это конечно не говорит о необходимости беспардонно и бездумно высказывать все в лицо.
6. Добродетель и утешение близкого человека. Именно в этом часто нуждаются люди. Ведь если он/она самый близкий человек (а значит – самый(ая) лучший, умный, красивый, сильный, нежный и т.п.), то почему бы об этом не сказать или не подбодрить в трудную минуту, сберегая нервы близкого? И это не будет лицемерием – это будет лишь утешением. Хотя конечно нельзя перегибать палку – постоянное преувеличение и утешение рождают преувеличение собственных возможностей и собственной ценности, а также появление слабости – как духовной так и физической.
7. Недопущение мыслей о возможности “замены” близкого человека и сравнения с другими. Это – главное, на чем зиждется доверие и чем спекулирует ревность. Увы, но мысли материальны и ощутимы, не говоря уже о намерении и о действии. Близкие люди живут “на одной волне” и в случае измен чувствуют это. Причем, чем сильнее человек любит, тем сильнее он чувствует. И здесь же стоит сказать о том, что любовь всегда подвергается атакам со стороны. Всегда находятся хитрые и лукавые люди, готовые создать ситуацию для блуда и измены, облекая это в благовидную формулировку “любовное приключение”, “роман”, “увлечение” и т.п., “замазывая” тем самым убийственную суть такого поступка. Чем она убийственна? А тем, что близкий человек все эти годы жил, доверяя и надеясь на вечную верность и преданность друг другу. И вот на тебе, получи под ребро! Конечно же это – убийство надежд, перечеркивание прошлого, травма и реальное сокращение жизни на несколько лет(!). Разве это не убийство (причем в очень изощренной форме, да еще и близкого человека!)?..
8. Терпимость к неисправимым (например, физическим) недостаткам близкого человека. Проще, когда человек с самого начала принимается таким какой есть. Но если вдруг в жизни случается нечто, в результате чего у близкого человека появляется серьезный недостаток/недуг (инвалидность, тяжелая болезнь, ампутация) – это конечно сложнее. И лишь безусловное принятие близкого и настоящая любовь ничего(!) не изменят в отношениях – лишь поменяют некие бытовые процессы. Да, человек, получивший такую травму, может морально страдать и просить уйти, переживая за счастье и обреченность своей половины. Но здесь необходимо дать ему понять, что для близкого ему человека ничего не изменилось. И очень важно помочь найти занятие, чтобы он мог ощущать свою полезность.
9. Взаимная поддержка в сложных ситуациях. Это не только утешение и добродетель. Но и отсутствие эгоизма, граничащее с самопожертвованием (которое сопутствует любви в любой форме). Это еще и безусловное отношение, и доверие друг к другу. Здесь не должно быть так, что один все время тащит телегу, а другой все время на ней сидит – у каждого есть сильные и слабые стороны. И каждый должен брать на себя ту часть, которую он может делать неплохо, или хотя бы научиться ее делать, чтобы разгрузить другого.
10. Готовность признания собственных ошибок и скорейшего исправления их. Здесь наиболее серьезен критерий ошибки. Парадоксально, но проще всего, безусловно признать ошибку и исправить ее, приняв точку зрения близкого человека. Причем признать ее искренне, сказав себе: “Я неправ(а). Если бы я был прав, близкому человеку не было бы дискомфортно. А именно поэтому он и поднял этот вопрос.” Конечно, в случаях, когда это принципиально важные вопросы (а таких на самом деле немного) – стоит обсудить и придти к пониманию правоты совместно. Но, повторяю, это бывает крайне редко. Кроме того, если это было ложное признание ошибки и “обвинение” в ошибочности выдвинуто сгоряча, признание только поможет другой стороне осознать свою поспешность и признаться уже в своей ошибке. Это 3-й закон Ньютона применительно к отношениям – спор порождает агрессию, а согласие – обдуманность. И здесь важно уметь как признать неправоту, так и извиниться в тех случаях, когда близкому была причинена боль, неудобство, травма или что-либо еще негативное в результате Ваших действий, слов или чего-то еще.
11. Принятие (добровольное) на себя обязанностей по совместному ведению хозяйства и другим сторонам жизни. И опять тот же 3-й закон Ньютона – “отлынивание” от обязанностей приведет к заострению на этом и недовольстве, а увеличение их и исполнение – еще более теплым отношениям и возможно более рациональному распределению обязанностей. Но здесь надо заметить, что это возможно только при условии зрелости обеих сторон – иначе эгоизм другой стороны может сослужить плохую службу. кстати говоря, я уже говорил о том, что эгоизм в настоящей любви не присутствует… Кстати говоря, этот пункт крайне важен также и в обеспечении семьи финансами и в воспитании детей. Бывают такие моменты, когда (например, из-за болезни) жена не в состоянии воспитывать ребенка, или муж не в состоянии работать. И тогда важно, чтобы близкий человек самостоятельно, по своей инициативе и безропотно принял на себя весь объем обязанностей другого до полного восстановления его возможностей, либо (в крайних случаях) окончательно и на длительное время (навсегда).
12. Взаимное духовное и культурное просвещение и совершенствование (это не только совместные походы в кино и разговоры о духовных ценностях – это максимальное развитие друг друга, в том числе изыскание возможности передать близкому человеку свои знания и навыки, которые будут интересны и полезны).
13. Совместное проведение досуга. Это – важный момент для любящих людей. Работа часто разделяет людей. Быт заставляет заниматься необходимостью. И остается досуг – время, которое близкие люди (если они действительно близки) хотят уделить друг другу. И здесь может появиться множество интересных общих вариантов. Но если досуг в большинстве раздельный (например, он – на хоккей, а она – на плавание), и если раздельные компании – в конечном итоге это приводит либо к недоверию, либо к укреплению в мысли о том, что близкий человек далеко не человек первой необходимости. И тогда люди становятся друг для друга “близкими по остаточному принципу” – если останется на него(е) время.
14. Уважение интересов и мировоззрений, а также желаний друг друга. А более точно сказать – выбор структуры интересов максимально близких и не противоречащих принципам, мировоззрениям близкого человека, либо не противостоящие его желаниям и интересам. Например, если один хочет поехать в Турцию, а другой – на Байкал и возможность поездки только одна за несколько лет – лучше выбрать нечто третье – это будет честно.
15. Готовность отказаться от всего, что может причинить душевную травму или вред близкому человеку (например, отказ от охоты на животных, если близкий человек убежденный их защитник, или отказ от компаний, где близкий человек чувствует себя дискомфортно). Хотя наиболее яркий пример – сигареты и алкоголь. Но, к сожалению, они стоят на самых главных полках магазинов и калечат сознание людей. И не всем дано понять или хотя бы задуматься об этом. Иное же часто бывает облечено в некую благовидную форму и подается под разным соусом, что не меняет как сути, так и факта возникновения душевной или иной травмы. Это выглядит как ковыряние ножиком терпящего издевательство тела близкого человека и одновременное доказательное ему объяснение необходимости и обоснованности, а также морали этого действия. Но это, пожалуй, вообще отдельная тема книги или хотя бы главы.
16. Нахождение некоего взаимного компромисса в постели. Не секрет, что не всегда людям хочется одного и того же в одно и то же время, и что одно и то же доставляет удовольствие в равной мере. И часто кто-то устает или что-то еще, связанное с психологическим фоном или физиологией. В такие моменты лучшее – это просто насладиться просто близостью любимого человека, снять его усталость, усыпить, поговорить. Со временем люди начинают получать от духовной близости не меньшее удовольствие, чем от секса, который становится лишь небольшой составляющей частью жизни двух людей.
17. Постоянная помощь друг другу в достижении зрелости личности. Главный секрет в том, что только зрелый человек (духовно) может любить по-настоящему. И это не зависит от его возраста. Есть и зрелые личности в 10 лет, а есть и незрелые, инфантильные в 90. Всегда надо помнить, что на самом деле, любовь – это не праздное удовольствие и компот из приятных ощущений, а серьезная духовная и волевая работа, приносящая взаимное огромное и ни с чем не сравнимое удовлетворение и удовольствие только зрелым личностям, сумевшим понять основные законы гармонии межличностных отношений, которые я и постарался здесь описать.Всякий бред вроде “однополой любви” я здесь даже и рассматривать не буду, ибо это не есть любовь, а извращение, противное человеческому естеству и предназначению отношений мужчины и женщины – рождение и воспитание детей.

© Владимир Аминов, 2010г.